Il y a plusieurs Supers Potes de notre mec, mais cette semaine il ne s'agit pas de l'homo refoulé jaloux pernicieux possessif et mesquin qui partage les soirées playstation de notre mec, mais bien de l'autre Super Pote de notre mec. Celui qui est super beau, super sympa, super intelligent.On aime partir en week-end avec le Super Pote de notre mec, on sait qu'il le tempèrera, nous protègera, et aidera à débarrasser la table et faire la vaisselle. On aime voir des expos avec le Super Pote de notre mec, parce qu'il a de la culture, est sensible, intelligent, et patient avec nous. Il écoute toujours notre opinion, lui.
Le Super Pote de notre mec est évidemment célibataire, sinon on ne pourrait pas autant fantasmer sur lui, et ce serait nul. Même que les soirées où l'on est tous très bourrés, on lui fait les yeux doux, on l'imagine moins super qu'il n'est nous coincer entre deux portes pour nous rouler une méga pelle culpabilisatrice et dévastatrice. Même qu'on croit qu'on lui plait un peu. Un peu.
Le Super Pote de notre mec est évidemment célibataire, sinon on ne pourrait pas autant fantasmer sur lui, et ce serait nul. Même que les soirées où l'on est tous très bourrés, on lui fait les yeux doux, on l'imagine moins super qu'il n'est nous coincer entre deux portes pour nous rouler une méga pelle culpabilisatrice et dévastatrice. Même qu'on croit qu'on lui plait un peu. Un peu.
Le Super Pote de notre mec a une vie mystérieuse et parallèle. Il arrive donc qu'on ne l'ait pas rencontré durant les premiers mois de notre belle amourette naissante. Et c'est ainsi que tout se complique : parfois, il arrive qu'après présentations et réflexion, on préfère le Super Pote de notre mec à notre mec. Qu'on soit totalement dégoûtée de notre premier choix (qu'on reconnait quelque peu hâtif), ayant conscience que le Super Pote de notre mec n'est pas le genre à griller une amitié pour une paire de nichons, et que c'est justement pour ça qu'on le trouve archi super le Super Pote de notre mec.
Alors que faire ?
1- Oublier. Et fantasmer les vingts prochaines années de votre vie, avec les boules en plus quand il ramènera sa Super Nana en week-end.
2- Récolter des dossiers sur lui par votre mec (et cesser de croire par la même occasion qu'il ne sert à rien, votre mec...) : "Mon Super Pote galère avec les filles car il a un micropénis." Ca peut vraiment marcher.
3-Prévenir ce genre de situation. Tapez-vous la bande de Supers Potes AVANT de faire votre choix définitif.
Pas bête la guêpe.
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